La fine dell’anno si avvicina e questa volta gli astri si sono ubriacati prima del previsto. Il risultato? Abbiamo rapito Paolo Fox per farci indicare quale sarà la via che seguiremo in questo incombente 2017, e non si prospetta niente di buono.

ARIETE 

VOTO: 8 (gradini non visti)

Inizio dell’anno spumeggiante, soprattutto in amore. La vostra relazione andrà inesorabilmente in malora, ma il viaggio a Cuba ripagherà ciò che avete perso. Salute e lavoro toccheranno una linea sottilissima, in quanto cadrete dalle scale ma verrete assunti a tempo indeterminato come gamba del tavolo.

TORO

VOTO: 9 (rapporti abusivi)

Attenzione alla prima metà dell’anno, dove affronterete sfide importanti e sarete meno fortunati di un giocatore abituale di gratta e vinci. Bene il lavoro, vi attende un numero non indifferente di corride. L’amore procederà senza troppi intoppi: la tecnica di avere quindici partner difficilmente vi porterà a stufarvi dell’unica/o a cui tenete seriamente.

GEMELLI

VOTO: 6,5 (percentuale di raziocinio perso)

La carriera da saldatore sta arrivando alla fine, e finalmente potrete dedicarvi a tempo pieno alla politica, soddisfando i requisiti intellettuali minimi per potervi accedere. Molta cautela riguardo alla salute: l’idea di provare il paracadutismo senza paracadute non si rivelerà una scelta azzeccata.

CANCRO

VOTO: 6 (cambiamenti di idea)

Famoso per essere il segno più stabile dell’intero zodiaco. L’amore si trasformerà in odio, poi di nuovo in amore, e infine ancora in odio verso tutti gli abitanti del pianeta. Prenderete importanti decisioni, poi cambierete idea e infine avrete un corto circuito talmente potente da confondere anche tutti i vostri familiari nei paraggi.

LEONE

VOTO: 7 (test di paternità)

Forza e risolutezza sono due parole bellissime, che però non vi riguarderanno neanche per sbaglio. Avrete un sacco di incontri interessanti che vi porteranno Gioia e Gloria, due simpatiche prostitute che vi staranno vicine nei momenti più bui. Amanti dei viaggi, avrete l’occasione di visitare il Messico molto presto.

VERGINE

VOTO: 5,5 (punti di sutura)

Sarà un anno davvero interessante, perché finalmente incomincerete a lavorare su voi stessi. Lavorerete anche su voi stesi, su un lettino d’ospedale, dopo aver sperimentato che la grappa non aiuta i riflessi alla guida. Attraverserete un periodo di confusione, dato dal fatto che non riuscirete a spiegarvi la correlazione tra l’arrivo del nuovo vicino di casa nero e gli incessanti mal di testa di vostra moglie.

BILANCIA

VOTO: 7,5 (follower in più)

I litigi familiari accompagneranno l’inizio dell’anno, in quanto vi stuferete di essere usati per pesare i grammi del petto di pollo. L’iscrizione in palestra si rivelerà una buona idea: le 5×20 ripetizioni di selfie aumenteranno notevolmente i vostri seguaci su Instagram. A gonfie vele anche il lavoro, otterrete infatti una promozione a “peso pubblico“.

SCORPIONE

VOTO: 9,5 (crimini contro l’umanità)

Angeli e demoni, soprattutto in amore. Dedicherete molte attenzioni al partner, nei momenti buchi in cui non sarete impegnati a rompergli sedie sulla testa. Molto bene con la fortuna, anche per quest’anno nessuna denuncia. Avrete momenti in salita ed altri in discesa, ed infine uscirete da Gardaland.

SAGITTARIO

VOTO: 4 (patenti ritirate)

Decollerete con fatica nella seconda metà del 2017. Dopo quattro elicotteri schiantati contro gli alberi e fratture sparse, finalmente riuscirete a prendere il volo. Amore in crisi, il vostro partner cercherà di convincervi a rinchiudervi in un manicomio. Con la gentilezza che vi contraddistingue, atterrerete con l’elicottero dentro casa sua, per ringraziarlo dell’interesse nei vostri confronti.

CAPRICORNO

VOTO: 8,5 (colpi messi a segno)

Fortuna al top, che vi porterà a vincere ingenti somme di denaro in quel gioco che si pratica col passamontagna e armi da fuoco. Anche l’amore vi riserverà molte sorprese, che scoprirete solo una volta arrivati al letto. Dal letto all’etto è un attimo, infatti il lavoro come spacciatore darà buoni risultati ed espanderete la vostra attività.

ACQUARIO

VOTO: 6 (denunce per rapimento)

Siete molto protettivi, ma scoprirete presto che i vostri cari staranno bene ugualmente anche slegati dalle catene con cui li tenete segregati in cantina. Moderate le spese e lasciate stare acquisti non necessari, come la sesta Ferrari da usare solo di Martedì notte. Un occhio di riguardo per quanto riguarda la salute, precaria come il lavoro dei giovani italiani.

PESCI

VOTO: 7,5 (ami abboccati)

Sarà un’annata d’orata, caratterizzata da momenti dolci e salati, come le acque in cui vi muovete abitualmente. Testardi e ribelli, la boccia comincerà a farsi stretta e pretenderete più spazio per voi stessi, a discapito di quella trota di vostra moglie. Attenzione ad andare sempre contro corrente e concentratevi maggiormente sul presente. La branchia scelta all’università si rivelerà una scelta più che consona alla vostra persona.

 

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